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Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

#6241
27/11/2014 14:32:48
Sinon dans le genre stupide :

https://www.youtube.com/watch?v=7fUIlPbrmgU
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#6242
27/11/2014 20:57:11

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormais.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
>

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien.
Signé: Crazypete
>
PS: Le corps de Crazypete sera exposé samedi prochain au salon funéraire....
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+11
#6243
27/11/2014 21:02:15
?
Crazypete

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormais.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
>

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien.
Signé: Crazypete
>
PS: Le corps de Crazypete sera exposé samedi prochain au salon funéraire....
 oh oui ça c est bon yesssssssssssssssssss
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#6244
27/11/2014 21:45:33
C''est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :...
... ... ... ... - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l' aveugle répond:
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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#6245
28/11/2014 09:48:14
ACE !!!

Crazypete enchaîne deux combos gagnants.
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#6246
28/11/2014 09:56:30
ça sent le retour aux sources grave !


http://www.slappyto.net/Forum-Basse/Topic-Basse.aspx?id=6889
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#6247
28/11/2014 10:03:54
bon,

puisqu'on retourne aux basiques , feu !

c'est un type qui, comme à l'habitude est à son coin de pêche le dimanche à 07h00 pétante.
Il voit arriver son meilleur pote qui partage ce coin avec lui depuis 20 ans.
-Ben Jeannot qu'est-ce tu fous là mon pote, tu t'es marié hier soir et t'es là quand même ! Mais t'es malade, tu devrais encore lui faire sa fête à ta femme !
-peut pas elle a ses ragnagnas
-oh lala faut tout t'expliquer ou quoi? Tu la retournes , tu la prends par derrière
-peut pas elle a des hémorroïdes
-ben sois pas couillon, elle a qu'a te sucer
-elle a des aphtes
-oh pôvre... mais pourquoi tu t'es marié avec ?

......
-ben tu verrais les vers qu'elle me fait !!!




  

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#6248
28/11/2014 10:52:31
je l'avais postée il ya un moment  :

J'étais au bar avec un pote, et il me racontait le mal fou qu'il avait à ne pas réveiller sa femme quand il rentrait tard après une virée avec les copains :

 

-" je me suis acheté une voiture électrique, pas de bruit de moteur comme ça, le portail est électrique et toujours bien huilé (pour les grincements), je roule toujours tout doucement dans mon allée, j'y ai d'ailleurs retiré le gravier et tout bitumé ( c'est moins bruyant).

J'ai même insonorisé la niche du chien, comme ça il aboit pas quand je rentre. Une fois dans le hall, je monte tout doucement à l'étage, j'ai placé une moquette triple épaisseur dans l'escalier et à l'étage, je rentre dans la chambre, je me glisse dans les draps...

Une fois dans le lit je m'allonge dans notre matelas supergumtrucmachin qui empêche l'autre de bouger d'un mm même si tu te transformes en dinosaure ( m'a coûté bonbon d'ailleurs ce matelas) ...hé ben avec tout ça ma femme elle se réveille et je me fais enguirlandé.."

 

-là dessus je lui dis :

" moi quand je rentre avec ma Volvo, je fais rugir un petit coup le V8, je donne un petit coup de pare-choc dans le portail, ca fait un bruit dingue, ça réveille le chien et ceux des voisins, je  roule à donf et un dernier petit coup de frein sec dans les graviers...

Je rentre je vais au frigo, je vide les restes, je fais des bruits de vaisselle, ensuite je fonce comme un dingue dans les escaliers, j'ouvre la porte de la chambre sans ménagement, je saute dans le lit, je m'étale comme une grosse merde....et puis je gueule...

APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI!!!!...

He ben ma femme elle se réveille jamais"

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+7
#6249
28/11/2014 13:50:22
?
acouel origins acouel origins
 et  là toto, son père il l'encule
hommage.
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+1
#6251
28/11/2014 16:04:13
?
the big curly
?
acouel origins acouel origins
 et  là toto, son père il l'encule
hommage.
 Et le mec il s'prrrrrrrrrrrrr
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+2
#6252
28/11/2014 20:51:11

lettre d'une blonde à son fils:

salut mon grand, je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris, donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée, sinon, préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois; je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin;  au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je les ai arrachés et les ai mis dans une des poche. Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous ignorons le sexe, c'est pourquoi, je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante; si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi, cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman"; ton frère Jean, a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clefs à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 km aller-retour, pour récupérer le second jeu de clefs et enfin nous sortir du véhicule; si tu as l'occasion de rencontrer sa cousine Suzette, donne lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c'est plus simple; ta maman qui t'aime; PS: je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

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+3
#6253
28/11/2014 21:57:32

tiens tu as réussi ton changement de pseudo toi  

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#6254
28/11/2014 22:18:18
ouais , je trouvais ça con toyob
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+1
#6256
29/11/2014 10:46:45
Ouuuuuuuuuuhhh papapapa
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+1
#6257
29/11/2014 10:55:00
Déformation professionnelle

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+1
#6258
29/11/2014 15:38:43

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#6259
01/12/2014 09:27:47
?
yohann

lettre d'une blonde à son fils:

salut mon grand, je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris, donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée, sinon, préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois; je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin;  au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je les ai arrachés et les ai mis dans une des poche. Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous ignorons le sexe, c'est pourquoi, je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante; si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi, cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman"; ton frère Jean, a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clefs à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 km aller-retour, pour récupérer le second jeu de clefs et enfin nous sortir du véhicule; si tu as l'occasion de rencontrer sa cousine Suzette, donne lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c'est plus simple; ta maman qui t'aime; PS: je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

 Enormissime....
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#6261
04/12/2014 14:27:14


comprenne ki pourra ;p
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+4
#6262
04/12/2014 14:31:22

Lapin compris...

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+1
#6263
04/12/2014 15:33:16
Ca sent bon le Counter Strike, ça ...

Je doute que ce soit Dust_2 par contre.
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+1
#6264
04/12/2014 17:23:31
cs_Italy...

sv_restartround
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+1
#6265
06/12/2014 12:29:54
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+3
#6266
08/12/2014 18:22:00

 

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+3
#6267
08/12/2014 19:28:53
?
Ray
 Comment tu mérites un gros pavé de féministe pour cet affront
J'appelle 6boo accroche toi au slip ça va chier
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+3
#6268
08/12/2014 20:30:34

Ouais vas y appelle les les grosses 

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#6269
08/12/2014 20:32:30

t inquiètes ray

 

 

 

 

solidaire

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#6270
08/12/2014 21:49:48
?
Ray

Ouais vas y appelle les les grosses 

 oh pitain mon pauvre
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