Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

Lien du média  âmes sensibles.....

M et Mme Sonsek ont une fille ....





....Sophie

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M. et Mme Juvet ont une fille .....





....Patrick
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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne une feuille de papier abrasif :
"Putain, c'est écrit serré"

 -> Emerald
ça marche mieux avec M Mme Fonfek....

tain j'ai galéré avec la deuxième

 

revenon un peu music  c koi la note malade????

de quel couleur sont les petits pois ?





les petits poissons rouges :)

  Alors voila, Sir Jones et Sir Harry, deux aristocrates aussi britaniques que le Queen Mary (c est a dire concus en France mais récupérés par Sa Majesté), sont en expédition aéroportée dans la jungle equatoriale. Comme de bien entendu, le drame arrive, le pilote fait un malaise et l avion s écrase comme une merde en pleine cambrousse hostile. De facon aussi prévisibe, nos deux comparses sont capturés par une tribue indigene. Et le chef s adresse a eux en ces termes:
-Vous bouffés avec sauce à la menthe si vous pas réussir 2 épreuves sacrées pour prouver vous etre grands guerriers. Vous dabord aller chercher 100 fruits de la meme espece. J ai dit !!!!

Nos 2 comparses partent donc chacun de leur coté dans la jungle hostile.
Sir Jones, baroudeur de nature, revient le premier avec 100 fraises que des vents contraires avaient fait echouer en cette zone hostile. Le chef s adresse alors a lui:
-Toi etre brave, mais toi prouver etre vrai guerrier si toi pas réagir pendant que moi t enfoncer ces fruits comme suppositoires.

Sir Jones est surpris mais tenant a sa vie, n ose protester et se promet meme de faire de son mieux. Le supplice commence donc: 1 fraise, 2, 5, 10, 20, 40, 50 et à ce moment, Saint Pierre, ému et impressionné par le flegme tout britanique du jeune Sir Jones s adresse à lui:
-Fabienne lui dit il (et oui, voila ce qui arrive qd on laisse des Anglais choisir le prénom d un Francais), ton courage m émeut, toi seul peut montrer la voie de la dignité dans l adversité aux hommes, je vais donc t aider et te rendre insensible a cette douleur afin que tu survives et devienne un guide pour l espèce humaine. Sir Jones est évidemment transcendé et supporte la suite avec tout le courage et le flegme de ces grandes familles britaniques. Le supplice continue: 60, 70, 85, 95, 96, 97, 98, 99...
Et là, c est le drame, Sir Jones eclate de rire, les sphincters se relachent, propulsant les fraises réduites en bouillie partout dans le village, les murs en sont recouverts, le grand chef lui meme est souillé de cette confiture de fraises immonde. Furieux, le grand chef attrappe une machette et décapite le pauvre Sir Jones.
Arrivé aux cieux, Sir Jones rencontre Saint Pierre qui s adresse a lui en ces termes:
-Espece d abruti, t es vraiment le pire des connards, qu est ce qui t as pris de tout foutre en l air comme ca, faut vraiment etre un imbecile pour tout foirer au dernier moment.
Ce a quoi, Sir Jones repond, tout peunaud:
-Ben quand j ai vu Sir Harris arriver avec ses noix de coco.......

Un gars appelle une gendarmerie....
-Oui bonjour, j'appelle pour vous dire que je viens d'écraser deux poulets, qu'est ce que je dois faire ???
-Ce n'est pas grave monsieur, poussez-les sur le bord de la route pour pas que d'autres voitures roulent dessus.
-Très bien, et qu'est ce que je fais des motos ???

 Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue

" Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " "

"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout…

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??"
Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté: "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" - Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" - AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était voeux "de charité..." pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !"

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.

Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA P**E...

Ca laisse Thieu sans voix...
C'est toi le type de l'histoire ?

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue ....
Elle se déshabille et il commence à l'examiner

Il reste pensif et déclare:
- Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid !
Et de rajouter:
- Vous permettez que j'appelle mon épouse?
La dame de couleur, interloquée, accepte.
- Chérie, chérie, viens voir...

L'épouse arrive.
- Tu vois, ce que je te disais
L'épouse de rétorquer:
- Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir ... Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? .... appelle le gamin
- Tu as raison, je l'appelle .... Kevin, tu as une minute?
Kevin entre .... son père et sa mère lui demandent de regarder ... la dame de couleur commence à s'impatienter

Kevin:
- Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal...
La dame auscultée explose:
- Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?
Le gynécologue répond:
- Ne vous inquiétez pas, madame ... Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi .. nous n'arrivons pas à nous décider ... nais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.