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252 messages
Topic : Association de Mots
#0
22/05/2009 11:30:12
pognon
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Topic : Et une manif anti-grêves ?
#1
19/05/2009 12:25:52
 Ceci dit, ça m'étonnerait qu'à moitié que Sarko soit réélu...
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Topic : Association de Mots
#2
19/05/2009 12:21:35
 what ?
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Topic : Association de Mots
#3
18/05/2009 09:21:58
 100 drions
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Topic : Et une manif anti-grêves ?
#4
18/05/2009 09:19:53
  lockkcn, je trouve que tu résume très bien la situation. Bon, perso, ça me fait tout drôle qu'on puisse vouloir manifester contre les grèves, mais il faut s'exprimer. La liberté d'expression existe encore dans ce pays, et c'est pas parce qu'on n'est pas d'accord avec une personne qu'on doit l'empêcher de s'exprimer :) (même si je suis VRAIMENT pas d'accord ^^).
Je suis de gauche, mon meilleur ami est de droite. Nous ne voyons pas la politique de la même façon, mais on arrive quand même à en discuter sans s'engueuler :D

Et c'est vrai, les grèves ça fait chier le monde... Mais c'est le but recherché, parce que c'est malheureusement parfois le seul moyen de se faire entendre. (J'ai des examens à passer à paris au mois de juin. Si il y a grève des transports, je vous dit pas comme je suis dans la merde :D )

Tout ça pour dire que moi, je suis contre la guerre, la faim dans le monde, la pauvreté, la violence, le mal et les gens pas gentils ! Na ! C'est vilain c'est pas bien, on devrait tous se faire des bisous partout Houhou Houhou ! Sur la joue dans le couhouhouhouhou ! Moi et mon bisounours je lui fais des bisous, lalalalalala, lalala, lalala !
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Topic : Association de Mots
#5
18/05/2009 08:58:39
 cendrier
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Topic : Association de Mots
#6
17/05/2009 19:18:50
 bout
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Topic : Et une manif anti-grêves ?
#7
17/05/2009 19:18:00
 Faire une manif anti-grève ? C'est ne fausse manif ça, comme les manifs de droite, non ?
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Topic : Association de Mots
#8
17/05/2009 09:00:33
 fleurs
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Topic : Optima Gold 24
#9
17/05/2009 08:59:05
 ça coute cher, comme toutes les cordes de basses (mais celles là un peu plus quand même ^^) J'avais cherché sur google et j'étais tombé sur un site de bassistes en anglais qui en parlait. Apparemment, c'est pas inintéressant puisque ça ne s'oxyde pas (donc bonne durée de vie). Et si t'es allergique au nickel (ça arrive), eh bien ces cordes sont LA solution à ton problème. Mais elles sont aussi un peu plus raides au départ, donc un peu plus chiantes à monter. Et au niveau du son... eh bien il faut tester :D
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Topic : Association de Mots
#10
17/05/2009 08:54:22
 rapeur
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Topic : Association de Mots
#11
16/05/2009 08:59:09
 travail
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Topic : Mon premier concert.
#12
15/05/2009 20:51:58
 Tente le ce concert !
(perso, mon premier concert c'était en seconde j'avais même pas 6 mois de basse, à la fête de mon lycée. Les profs avaient besoin d'un bassiste, c'était super ringard et j'avais eu les partoches une heure avant. Du coup j'ai joué deux notes et j'ai fait le cactus )

Mais si t'es pas sur de toi, mise tout sur un truc marrant, le public va aimer. Tu peux jouer du Didier Super, reprendre des chansons paillardes etc...
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Topic : Association de Mots
#13
15/05/2009 20:48:06
 Jacquie
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Topic : Association de Mots
#14
15/05/2009 18:24:00
 quand ?
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Topic : Association de Mots
#15
10/05/2009 16:13:52
 Miaou
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Topic : Association de Mots
#16
09/05/2009 15:50:16
 samedi soir
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Topic : J'en ai marre !!
#17
09/05/2009 12:23:43
 peut-être qu'en balançant du sica dans le manche pour ammortir les vibrations du truss ça peut le faire... Mais c'est risqué, ça colle un peu !
Mais peut-être qu'avc du sica périmé... bref...
Au pire, un luthier peut te refaire ton manche
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Topic : Association de Mots
#18
07/05/2009 17:11:38
 philip island
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Topic : Joe Bass Team
#19
07/05/2009 17:08:07
  Euh... J'ai un vélo, ça compte ? :D Sinon, mon popa, eh bien il a une Triumph 900 Daytona, celle du Joe Bar Team !

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Topic : Association de Mots
#20
03/05/2009 10:57:29
 Tavernier
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Topic : Association de Mots
#21
02/05/2009 20:24:28
Bling Bling
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Topic : jeu de la phrase
#22
02/05/2009 19:40:16
 Un soir, une bouteille cassée par un caviste arriva chez Pitch qui buvait le sang d'Obama tout en jouant du manouche au ukulélé. "Cette phrase n'a pas commencé comme prévu Kowabunga" disait Crazypete sur la cuvette des toilettes . Parfois, Emerald crie qu'il perd pied quand Homer jouit de l'instant où Aeros'miss décolle. Bertrand secoue son couscousier cousu main par Sarko Lagarfeld et Carla chante, atrocement, violemment, tandis que Nicolas fumait avidement un enorme saumon pour astiquer sa pantoufle mauve cousue main par Lalsaco. Mais un nain lui mit soudain la main aux testicules et, désespéré, juta sur judas. Jadis, Jasper était jaloux. Mais ivre mort qu'il plantait un choux fleur une fosse mangea Lalsaco. Depuis il est gay prideur sodomite intermitent. Cependant, il arrive que l'homosapiens pionce sur le tractopelle pour faire croire au bonheur malheureux d'esprit fourbe qu'il mange en dormant. Puis la bite entra par minou'scoul trou normand. " Ouille !" Lubrifiez pour m'enculer cher ami !!! Poppyto passant par un bois sauta sur une énorme touffe d'herbe verdoyante issue de son slip polyglotte et courru rejoindre Flea nu dans les prés hallucinogénatoires serbe de Popolito. Son courage legendaire hdpien assura gaillardement sa dignité exacerbée par l'attitude déplorable du colonel moutarde dans la maison de Candy qui sucait une equimaude. Pendant que le chat pellotait ses chatons sans vergogne, soudain, un fan vicieux s'enfuis par le trou du gruyère aromatisé à la banane et cria : "honi soit Kriss! Qu'il dorme a califourchon sur sa tektonikeuse métalloïde électriquement neutre et virosée, soit!!!" Alors par inadvertance, Harry rencontre Sally, il lui lèche le kiki et arrache sa queue sans anesthésie locale. S'en suivit après une partouze gore tel LePrez l'aurait dit en serbie et vomit ses chips. "Monde étrange, turlutes amères liégeoises dépassant du croupion ovale ricanant de gloire et de fortune, Ô monde merveilleux, délectation futile où j'entend l'ours aveugle qui boitait méthodiquement en disant "Caca", ce faisant, il chia sur l'anus encombré de Maman !" , On sentit l'excrément dégouliner et couler méthodiquement tel un choubidoubidouwa glacé. Subrepticement , magnifiquement et vice vers ça, Otago mangeait une tarte prédigérée, autant en emporte le vent . Le Duke montait sa jument Astigmate souriante et déterminée , défonçantl'anus hypertrophié de francis qui était en train de râler "7ender Sucks" avec des pélicans somaliens qui dansais du rock'n'roll en buvant du jack daniel's et dégueulait via sa narine gauche sur les vieux prépuces concaves qui ressemblaient étrangement a Alf. Bien que purulent, son gros orteil pouvait récurer des oreillers parfumés. Néanmoins, la vache dansant le breakdance chez les zoulous immaculés du Puy de Dome lisant les revues nécrologiques jusqu'a ce que son panari arrête de s'infecter décida d'initier Lorie au Death Metal alors que Riton et death préfèraient manger des clitoris saignants. Quand soudain paf le chien frappait Benjamin Castaldi titubant masturbatoirement, dans les goguemuches aristocrato-communistes, nauséabonds et bourjoi.Ben sur un belge en gimauve arménienne nettoyait le glucose d'un troll très funky. Malgrès tout ce tohu-bohu, LaGauchère aimait larsen67, son déficient mental préféré. En effet, vu qu'un chat pète mieux qu'une huitre, les poissons-chat volent mieux que la bite à Taikira conceptuelle mais néanmoins je n'aime pas que Flea joue quand je fais des crèpes au sarrasin. Cela me rappelle la divergence conceptuelle du concept de la tartine au miel totalement glucose avec l'épiderme rebelle de la life du geek ! ABSURDE ! Qu'elle aille prendre son pied dans la voiture de tonton au lieu de nous envoyer sur les toilettes. La sensation désagréable de cul qui gratte alors que l'équipe de curling du KKK était en tutu violets dans un avion bleu à destination du boukistant, où des pingouins de marque "Harley Benton" fabriquaient des fringues pour mugatu alors qu'il chantait un air de trompette de Louis Armstrong saoul et sot six sur huit ,neuf ou dix vieux comparaient leurs chaises percées. "Kalalumanga", dirent les vieux en choeur quand ce fut l'heure de la soupe au choux. Mais le décolage orgasmique dont la taille agrandie par l'ours tueur. Le jour de la saint patrik, Tintin, Milou et le capitaine Hadock se mirent au roller. "Cela se rapproche à grand pas !" gueula milou exctatique parce qu'il attrappa à pleine main la verge d'un eunuque juif qui le mordit à la queue. Déboussolé, il se perdit dans un clocher nauséabond ou il mourrut d'un simple ruhme. Son histoire fut de courte durée mais tellement mais telement passionnante! Brenda ! le coeur a ses raison que la raison n'ait pas de raison que la raison assassine le tord!, dit la raison. Or, celui-ci a perdu un nombre de ses pains de viande. La tronche de cake farci de cet indien à fourchette est tombée sur chuck norris qui, ventripotant se touchait le macaroni turgescentet se tapait un bébé phoque que protegeait Brigitte dobar la plus jobar des molards de St Lazzare. Pendant ce temps, la bouteille de vodka cassée par un Funkytroll engagé par The Last Yeti mordu par Le Prez qui avec une 7ender de la marque 7ender et une batte de baseball de la marque snoopy était entrain de skier a la chasse au yéti. The Last Yeti, en apprenant ça, enfila sont bagy fluo équipé de lances flammes et brûla le cul de son enemi juré le mystique président Sarkozy ami du grand satan Benoit XVI. La rage est pire que Pasteur Andreabolinatolirvakinoslazteck décida subtilement de pomper une petite et minuscule cave à vin où les bouteilles millésimées ma meuilleur anné 2029 puisqu'avant c'est de l'or en introduisant une œuvre de popeck ne valant pas un kopeck car il etait polack comme son chien . Cependant un lapin avec un malabar et une carabine posa sa pêche dans les toilettes qui débordaient a cause d'un barrage chinois made in chez moi. Couillou la Pétanque qui regardait les oisillons tueurs venus d'ailleurs prit un Stabilo Boss et l'introduisit dans le ventre vert fluo du canari vert pour en faire une raquette et stoppa net ses congènères dégénérés de la ciboulette. Ainsi la loi hadopi légale mais pas morale est devenue un austrlo-hongrois moniteur d'escargot ecole qui prenaient beaucoup de plaisir à ecraser du radium parfumé à l'ail 100% Bio car il puait le chacal. "C'est génial!", dit l'homme uni jambiste et uni-cellulaire alors qu'il mangait plus pour maigrir vite. Soudain un appendice infecté Cria "Hoooo loup" puis il accosta Tom le Barbier pour se faire transpaletter une binouze pour la pein, sauf qu'il aimait pas la bière. Malgrès tout,le poste le plus long du monde ... Le potolet bleu qui était également vert,tout comme la crotte de mémére. Scrotum, un rideau de douche autour de la taille, recrute Tcherno en tenue latex tandis que le sodomite fluorescent
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Topic : Association de Mots
#23
02/05/2009 16:00:44
 irritant
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Topic : Association de Mots
#24
02/05/2009 11:56:23
 ducros
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Topic : basse
#25
02/05/2009 11:56:01
 M ET ME TALUU ONT 4 JEAN TALUS
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Topic : jeu de la phrase
#26
02/05/2009 11:53:14
 Un soir, une bouteille cassée par un caviste arriva chez Pitch qui buvait le sang d'Obama tout en jouant du manouche au ukulélé. "Cette phrase n'a pas commencé comme prévu Kowabunga" disait Crazypete sur la cuvette des toilettes . Parfois, Emerald crie qu'il perd pied quand Homer jouit de l'instant où Aeros'miss décolle. Bertrand secoue son couscousier cousu main par Sarko Lagarfeld et Carla chante, atrocement, violemment, tandis que Nicolas fumait avidement un enorme saumon pour astiquer sa pantoufle mauve cousue main par Lalsaco. Mais un nain lui mit soudain la main aux testicules et, désespéré, juta sur judas. Jadis, Jasper était jaloux. Mais ivre mort qu'il plantait un choux fleur une fosse mangea Lalsaco. Depuis il est gay prideur sodomite intermitent. Cependant, il arrive que l'homosapiens pionce sur le tractopelle pour faire croire au bonheur malheureux d'esprit fourbe qu'il mange en dormant. Puis la bite entra par minou'scoul trou normand. " Ouille !" Lubrifiez pour m'enculer cher ami !!! Poppyto passant par un bois sauta sur une énorme touffe d'herbe verdoyante issue de son slip polyglotte et courru rejoindre Flea nu dans les prés hallucinogénatoires serbe de Popolito. Son courage legendaire hdpien assura gaillardement sa dignité exacerbée par l'attitude déplorable du colonel moutarde dans la maison de Candy qui sucait une equimaude. Pendant que le chat pellotait ses chatons sans vergogne, soudain, un fan vicieux s'enfuis par le trou du gruyère aromatisé à la banane et cria : "honi soit Kriss! Qu'il dorme a califourchon sur sa tektonikeuse métalloïde électriquement neutre et virosée, soit!!!" Alors par inadvertance, Harry rencontre Sally, il lui lèche le kiki et arrache sa queue sans anesthésie locale. S'en suivit après une partouze gore tel LePrez l'aurait dit en serbie et vomit ses chips. "Monde étrange, turlutes amères liégeoises dépassant du croupion ovale ricanant de gloire et de fortune, Ô monde merveilleux, délectation futile où j'entend l'ours aveugle qui boitait méthodiquement en disant "Caca", ce faisant, il chia sur l'anus encombré de Maman !" , On sentit l'excrément dégouliner et couler méthodiquement tel un choubidoubidouwa glacé. Subrepticement , magnifiquement et vice vers ça, Otago mangeait une tarte prédigérée, autant en emporte le vent . Le Duke montait sa jument Astigmate souriante et déterminée , défonçantl'anus hypertrophié de francis qui était en train de râler "7ender Sucks" avec des pélicans somaliens qui dansais du rock'n'roll en buvant du jack daniel's et dégueulait via sa narine gauche sur les vieux prépuces concaves qui ressemblaient étrangement a Alf. Bien que purulent, son gros orteil pouvait récurer des oreillers parfumés. Néanmoins, la vache dansant le breakdance chez les zoulous immaculés du Puy de Dome lisant les revues nécrologiques jusqu'a ce que son panari arrête de s'infecter décida d'initier Lorie au Death Metal alors que Riton et death préfèraient manger des clitoris saignants. Quand soudain paf le chien frappait Benjamin Castaldi titubant masturbatoirement, dans les goguemuches aristocrato-communistes, nauséabonds et bourjoi.Ben sur un belge en gimauve arménienne nettoyait le glucose d'un troll très funky. Malgrès tout ce tohu-bohu, LaGauchère aimait larsen67, son déficient mental préféré. En effet, vu qu'un chat pète mieux qu'une huitre, les poissons-chat volent mieux que la bite à Taikira conceptuelle mais néanmoins je n'aime pas que Flea joue quand je fais des crèpes au sarrasin. Cela me rappelle la divergence conceptuelle du concept de la tartine au miel totalement glucose avec l'épiderme rebelle de la life du geek ! ABSURDE ! Qu'elle aille prendre son pied dans la voiture de tonton au lieu de nous envoyer sur les toilettes. La sensation désagréable de cul qui gratte alors que l'équipe de curling du KKK était en tutu violets dans un avion bleu à destination du boukistant, où des pingouins de marque "Harley Benton" fabriquaient des fringues pour mugatu alors qu'il chantait un air de trompette de Louis Armstrong saoul et sot six sur huit ,neuf ou dix vieux comparaient leurs chaises percées. "Kalalumanga", dirent les vieux en choeur quand ce fut l'heure de la soupe au choux. Mais le décolage orgasmique dont la taille agrandie par l'ours tueur. Le jour de la saint patrik, Tintin, Milou et le capitaine Hadock se mirent au roller. "Cela se rapproche à grand pas !" gueula milou exctatique parce qu'il attrappa à pleine main la verge d'un eunuque juif qui le mordit à la queue. Déboussolé, il se perdit dans un clocher nauséabond ou il mourrut d'un simple ruhme. Son histoire fut de courte durée mais tellement mais telement passionnante! Brenda ! le coeur a ses raison que la raison n'ait pas de raison que la raison assassine le tord!, dit la raison. Or, celui-ci a perdu un nombre de ses pains de viande. La tronche de cake farci de cet indien à fourchette est tombée sur chuck norris qui, ventripotant se touchait le macaroni turgescentet se tapait un bébé phoque que protegeait Brigitte dobar la plus jobar des molards de St Lazzare. Pendant ce temps, la bouteille de vodka cassée par un Funkytroll engagé par The Last Yeti mordu par Le Prez qui avec une 7ender de la marque 7ender et une batte de baseball de la marque snoopy était entrain de skier a la chasse au yéti. The Last Yeti, en apprenant ça, enfila sont bagy fluo équipé de lances flammes et brûla le cul de son enemi juré le mystique président Sarkozy ami du grand satan Benoit XVI. La rage est pire que Pasteur Andreabolinatolirvakinoslazteck décida subtilement de pomper une petite et minuscule cave à vin où les bouteilles millésimées ma meuilleur anné 2029 puisqu'avant c'est de l'or en introduisant une œuvre de popeck ne valant pas un kopeck car il etait polack comme son chien . Cependant un lapin avec un malabar et une carabine posa sa pêche dans les toilettes qui débordaient a cause d'un barrage chinois made in chez moi. Couillou la Pétanque qui regardait les oisillons tueurs venus d'ailleurs prit un Stabilo Boss et l'introduisit dans le ventre vert fluo du canari vert pour en faire une raquette et stoppa net ses congènères dégénérés de la ciboulette. Ainsi la loi hadopi légale mais pas morale est devenue un austrlo-hongrois moniteur d'escargot ecole qui prenaient beaucoup de plaisir à ecraser du radium parfumé à l'ail 100% Bio car il puait le chacal. "C'est génial!", dit l'homme uni jambiste et uni-cellulaire alors qu'il mangait plus pour maigrir vite. Soudain un appendice infecté Cria "Hoooo loup" puis il accosta Tom le Barbier pour se faire transpaletter une binouze pour la pein, sauf qu'il aimait pas la bière. Malgrès tout,le poste le plus long du monde ... Le potolet bleu qui était également vert,tout comme la crotte de mémére. Scrotum, un rideau de douche autour de la taille, recrute
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Topic : basse
#27
02/05/2009 11:49:37
 JEAN !
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Topic : basse
#28
02/05/2009 09:56:59
 UNE GUITARE... OU BIEN UN JEANTARE ! (VOIRE MÊME UN JEANTALLU) ok je ---------->[]
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Topic : Association de Mots
#29
02/05/2009 09:20:07
 Entarté
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