ConnexionConnexionInscription
B E A D G
135 connectés Aller à Sweepyto Guitare

Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

#361
29/03/2007 23:16:06
lalsaco: publie un bouquin bottin
0
0
#362
30/03/2007 11:34:41

Un contrebassiste au chômage va trouver le directeur d'un cabaret de Pigalle pour lui dire :

- Je vous propose un numéro sensationnel. Voilà, je me déshabille entièrement. Je me scotche un archet sur le sexe  et avec je joue de la contrebasse.
- Quoi, par exemple ?
- La sérénade de Schubert.
- Ridicule, tranche le directeur. A notre époque, la musique classique n'intéresse plus personne.

0
0
#363
30/03/2007 15:38:13
Un mec en voiture de sport se fait arréter par un gendarme.

Gendarme: Vous rouliez un peu vite vous ne croyez pas ?

Conducteur: je suis désolé, je n'ai pas fais attention à mon compteur...

Gendarme: bon je vais vous poser 2 questions et si vous répondez bien, on oublie votre amende.

Conducteur (plein d'espoir): d'accord.

Gendarme: qu'est ce qui a 4 roues et un volant ?

Conducteur: une voiture ?

Gendarme: oui mais c'est une peugeot, une renault, une fiat ?? 
               Bon 2ème question, qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?

Conducteur: une moto ?

Gendarme: oui mais c'est une honda, une BMW, une suzuki?
               Désolé mais je vous verbalise !

Conducteur: A moi de poser une question. Qu'est ce qui a une mini jupe, un sac à main et qui fait les 100 pas sur le trottoir ?

Gendarme: ben une pute ?

Conducteur: Oui mais ta femme, ta mère, ta soeur ?



0
0
#364
31/03/2007 00:18:22
 RAAAAAH Labanane ^^

C' est jean-pierre foucault et sa femme qui sont au lit, sa femme à très envie de lui ...
-Oh JP j' ai envie de toi !
-Non pas maintenant ...
-Steeeeeeeeeuplait !
-Humpf ... Non !
-C' est ton dernier mot JP ?
-Oui, c' est mon dernier mot !
-Bon ben dans ce cas, je vais appeler un ami ...




0
0
#365
02/04/2007 15:27:33

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame, attendrie, lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- OhOui, oh oui, je veux bien! Mais moi, c'est Didier, pas Bernard ! Image

0
0
#366
02/04/2007 15:31:19
Les affres de la vieillesse...

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste: - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
0
0
#367
02/04/2007 15:33:52
Attention, Keupon inside

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'unecreligieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
- Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un moment de réflexion la soeur répond:
- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur
0
0
#368
02/04/2007 15:36:12
Vocabulaire

Le COURAGE,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui
demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu
t'envoles quelque part ?"


Le CULOT,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire : "t'énerves pas, t'es la suivante".
0
0
#369
02/04/2007 15:39:13
Deux hommes discutent:
- Je vis un calvaire. A chaque fois que je rentre trop tard du bar, je me fais engueuler par ma femme. Pourtant je fais attention. Je coupe le moteur de la voiture deux rues avant et je termine en la poussant, j'ai un bidon d'huile pour les gonds de la porte, je retire mes chaussures, j'allume pas la lumière, je me déshabille dans une autre pièce... et malgré tout ça, à peine j'ai touché le drap du lit, qu'elle se réveille et me crie dessus.
- Mais tu t'y prends mal! Regarde-moi, quand je rentre je réveille tous les voisins avec mon auto-radio. Je fais un maximum de bruit en freinant, je claque bien la portière. La porte de la maison? Je l'ouvre d'un coup d'pied. J'allume toutes les lumières, mets la chaîne hifi à fond, je monte à la chambre en bousculant un ou deux meubles. Une fois arrivé, je saute dans le lit, j'attrape ma femme par les fesses et là j'lui dis
"Chérie on commence par une p..e ou on attaque directe par une 'tite s..o?"
Et là, c'est bizarre... elle dort à points fermés!
0
0
#370
02/04/2007 16:06:27
Sciences


Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame:
"Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des Oestrogènes dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences scientifiques, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes. Nous pensons aujourd'hui qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Il y a bien des oestrogènesdans la bière!!!



NDLR : Oestrogènes = Hormone féminine
0
0
#371
02/04/2007 22:43:37
ô topic du bon goût, ne coule pas!
0
0
#372
03/04/2007 00:06:43
Comment reconnait-on un batteur et un bassiste qui frappent à la porte?
Les coups ralentissent et t'entends une voix qui dis "Putain, t'accélères".
0
0
#373
03/04/2007 13:43:06
 Un ptit Mr et Mme Maison: Mr et Mme Binelesliedansmadeuxchevauxc'estpourçaqu'jeramedanslescôtes ont une fille..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jessica.
0
0
#374
03/04/2007 13:47:51
Maryse.....

tu as l'autorisation de sortir....


(d'ailleurs, je t'accompagne)
0
0
#375
03/04/2007 13:47:56
merci maryse, c'est bien de donner de ta personne comme ça...
0
0
#376
03/04/2007 13:55:26

Je préfère tes contributions photo

0
0
#377
03/04/2007 14:07:45
Deux mecs sont en taule et partagent la même cellule depuis plusieurs mois. Ya un petit fluet et un gros baraqué. Un matin, le petit fluet dit :
-J'en ai marre de faire la femme!! Ce soit, c'est toi qui t'y colle!!
Le gros réfléchi et dit "Ok".
Le soir arrive... le petit dit "Allez !! Tu fais la femme"
Et le gros de répondre:
- Ok. Bouffe moi la chatte!

Mouarf.
0
0
#378
03/04/2007 14:10:07
lol!!!
0
0
#379
03/04/2007 14:30:38
C'est Slappingman qui rencontre blondinette qui lui plait pas mal. Il la drague au Phoebus et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Slap', pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La blondinette prend un cocktail maison. Slap' regarde discrètement la carte et voit déjà 15 euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée... La blondinette choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulte la carte, Slap' se dit :
"Merde, 30 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Slap' commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la blondinette demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Slap' n'en revient pas. Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la blondinette d'une manière très habile
- Et t'as tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles...
0
0
#380
03/04/2007 14:38:39
On a droit aux blagues en images
0
0
#381
03/04/2007 14:45:45
Dictionnaire féminin :

Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
0
0
#382
03/04/2007 14:49:10
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.
Un peu plus loin, il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-la que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. À profession, le type répond :
"Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis réaléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- "Et ça consiste en quoi ?"
- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs, un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors, j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."
0
0
#383
03/04/2007 14:53:52
J'ai loupé le premier avril, alors je me rattrappe

C'est une dame qui tous les lundis accueille chez elle son amant pendant l'absence de son mari ...
Son tout petit garçon qui se doute de quelque chose décide un jour de se cacher dans la garde-robe de la chambre à coucher pour épier les ébats du couple

L'amant arrive et ils finissent ensemble au lit ... soudain un bruit de pas dans l'escalier ... ciel mon mari! L'amant se précipite dans la garde-robe complètement nu et se retrouve,surpris, aux cotés du gamin. Il le supplie de se taire ... le mari entre et discute avec sa femme ... un silence de mort rêgne dans la garde-robe jusqu'au moment où le gamin dit à voix basse à son voisin :"il fait sombre ici" ... l'amant répond "oui très sombre " ... puis à nouveau l'enfant "tu m'achètes mes baskets pour 250 euros?" L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... " L'amant pris au piège ne peut que céder. Le mari fini par s'en aller et l'amant aussi

Le lundi suivant rebelotte ... la garde robe ... le mari .. l'amant dans la garde-robe
Le gamin lui dit "il fait sombre ici" ... et ajoute "tu m'achètes mon ballon de basket pour 400 euros?"
L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... "
L'amant pris au piège ne peut que céder. Le mari fini par s'en aller et l'amant aussi.

Le lendemain le mari dit à son fils "mets tes baskets et prends ton ballon on va faire du basket"
le gamin répond " c'est pas possible car je les ai revendus 250 et 400 euros!" Le père ,estomaqué par les prix réclamés, lui fout une trempe pas possible car il n'aime pas le mauvais chemin que vient de prendre son fils ... celui de l'escroquerie!

Catholique, il l'emmène illico presto à l'église pour se faire pardonner de cet abominable péché. Arrivé près du confessional il le pousse dedans et invite le prêtre à le rejoindre. Le prêtre à peine entré, l'affreux gamin lance "il fait sombre ici" ...




et on entend résonner dans l'église "Ah non! ... tu vas pas recommencer!"
0
0
#384
03/04/2007 14:59:25
Vengeance tenace... (dédicace à Tahie )

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière lui demande ce qu'il veut?

Il répond:
- Je veux me taper une de vos filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. Après moultes palabres la dame dit:
- c'est bon entre et choisis-toi une fille
Le petit garçon lui demande:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
Imperturbable le bambin lui dit:
- j'ai entendu des hommes rapporter qu'ils avaient attrappé la scoumoune après avoir couché avec Irma ... C'est elle que je veux.

Puisque il y tenait tant et qu'il avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le petit garçon se dirige aussitôt vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il en ressort dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille. Tout de même intriguée, la dame lui demande alors pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.

Le petit lui répond alors:
- Ce soir mes parents vont sortir au restaurant ... ils vont me laisser seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, elle va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons et elle va attraper la maladie que je viens de me prendre. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la babby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie à son tour ...



ET C'EST LUI L'ENFOIRE QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!
0
0
#385
03/04/2007 15:06:37
Pas beaucoup motivé aujourd'hui moi...


Un parisien arrive chez des amis à la campagne...
Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Serge !
- Si, si. Bonjour Maurice..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? Je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé
0
0
#386
03/04/2007 15:08:57
Un novice demande à son maître, un vénérable sage:
"- Maître quelle est la différence entre une femme et une perle?
- La perle peut être enfilée par les deux trous.
- Mais, Maître, une femme aussi!
- Alors dans ce cas, c'est une perle!"
0
0
#387
03/04/2007 15:12:57
Chez 'Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21% . L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75% .

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps aux toilettes...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%

- Mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...
0
0
#388
03/04/2007 15:17:42
Une dernière pour aujourd'hui ?

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.
0
0
#389
03/04/2007 17:33:14
c'est un homme qui rentre dans un café et " plouf " ...

--------------------------------------------------------------------------------------------

qu'est-ce qui est carré et rose ???
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
un carré rose

-------------------------------------------------------------------------------------------

c'est trois homme dans le desert qui sont les uns derriers les autres. il n'y a personne autour d'eux, ni humains, ni animaux.
 - le premier dis :je n'ai personne devant moi, mais j'ai quelqu'un derriere
 - le second dis : j'ai quelqu'un devan et quelqu'un derriere
 - le troisieme dis : j'ai quelqu'un devan et quelqu'un derriere

pourquoi le troisieme a t'il quelqu'un derriere lui ???
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
il a menti ^^

------------------------------------------------------------------------------------------

c'est un homme qui rentre dans un café et il crit " c'est moi ! " ; mais c'était pas lui
0
0
#390
03/04/2007 17:44:13
doux jésus...on a trouvé pire que l'alsak...
0
0

En Live

Poppy a voté pour le message de Poppyto il y a 1 semaine
Modérateurs et johanson ont commenté le topic [Quelle pédale Detune up/down pour basse ?] de pk.grs il y a 1 semaine
Groumph!, grobass et Poppyto ont commenté le topic [La mort de Slappyto?] de kurt il y a 1 semaine
Groumph!, Poppyto, Emerald, grobass et MasterFailure ont commenté le topic [Le Topic du Freepost 7] de Vikie il y a 1 semaine
Groumph! a voté pour le message de MasterFailure il y a 1 semaine
Bilbaroud a voté pour le message de Poppyto il y a 3 semaines
BeamboomerOLD vient tout juste de rejoindre la communauté Slappyto. Bienvenue ! il y a 1 mois
Poppyto a voté pour le message de grobass il y a 1 mois
MasterFailure a voté pour le message de Poppyto il y a 1 mois
Grobass a commenté le topic [une chope s'il vous plait !] de Adrien21 il y a 1 mois