Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi) (Page 114)

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Créé le 04/03/2007

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Mago67

•16/11/2011 11:09:14

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l’étage dans ma chambre,si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardai monter.
Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d’entrée. J’ouvris la porte et courus vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !

MaweenA

•16/11/2011 18:05:10

Pourquoi les castors ont la queue plate ?

Parce qu'ils se sont fait sucer par les canards
***********************************************************************************************
Comment est mort le Capitaine Crochet ?

En se grattant les cou*lles

(je sors)

Damienlebegg

•16/11/2011 18:24:27

Mago67

•17/11/2011 12:21:20

Deux amies qui se parlent (au Québec) :

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un vrai désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini son affaire en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité, parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais plus les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré qu'une fois au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir car pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler......

endgen

•18/11/2011 00:59:58

comment appelle t on des chats peureux qui se lèvent tôt ?
dès potronminet

le périphérique, c'est le pays des fées.
le périgord, le pays du sang...

Crazypete

•18/11/2011 18:19:29

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Crazypete

•18/11/2011 18:24:23

C'est à la Fac de médecine de Marseille ....

Cours de médecine,

Un professeur à l’École de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond : "Oui, il est au vélodrome pour encourager l‘OM."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi ..

sam

•18/11/2011 19:15:17

Dans le meme genre :

Une quadra a son mari :

Cheri le medecin a dit que j'avais une poitrine de 20 ans

Le mari :

Et ton trou du cul de 40, il t'en a parlé ?

la femme :

Non, on n'a pas parlé de toi ...

alucard

•19/11/2011 19:41:16

Que fait monsieur crocodile quand il croise madame crocodile?

Il l’accoste

slappyto.net.M

•20/11/2011 23:38:13

http://danstonchat.com/7640.html

....

slappyto.net.M

•21/11/2011 01:43:14

C'est Begg et Acouel qui font le paris Dakar comme coéquipiers.

Pris d'une mechante envie de pisser Acouel sort pisser contre un caillou, puis se met à hurler. Il court vers la voiture la quequette serrée à la main, en gueulant.

"je me suis fait mordre le zob par un serpent appelle l'assistance apelle l'assistance!!!"

Begg telephone au topubib de la course, qui lui demande de decrire le serpent...

"Il est noir avec des rayures rouges et jaune" repond Acouel.

Le toubib au telephone dit alors "Monsieur, il n'y a qu'une seule solution, il faut aspirer le venin, il faut sucer la plaie".

Acouel, la quequette à la main, demande alors "mais putain qu'est ce qu'il dit le toubib?"

Begg : Y dit qu'tu vas mourir!

Aerobass

•21/11/2011 09:17:04

On s'y croirait.

slappyto.net.M

•08/12/2011 09:34:49

La basse est un instrument méconnu. Souvent, le jeune, désireux d’accéder à la gloire par le truchement d’une carrière de rock-star, se détourne de cette possibilité d’accéder à la création. C’est dommage, car la pratique de la basse présente de nombreux avantages. Sélection des meilleures raisons d’intégrer une section rythmique dans l’ombre confortable des bêtes de scène qui ne seraient rien sans vous.

L’accès facile : Vous achetez une basse le lundi, le mardi on vous propose de rejoindre 3 ou 4 groupes, le samedi vous êtes en concert. Vous aurez le temps d’apprendre à jouer après.
L’anonymat : Un bassiste, même plusieurs fois disque de platine, peut tranquillement faire ses courses sans être harcelé par des fans.
L’attitude « no réglage » : Il vous fait bien marrer votre guitariste avec ses pédales, son rack et ses kilomètres de cables… Vous, vous branchez votre basse, à peine accordée, et rock’n'roll!
Pas de pression : Votre jack se débranche pendant 15 secondes en plein concert? Pas de problème, personne a remarqué. Etre bassiste, c’est ignorer le trac.
Pas de discrimination : Vous avez pas un nom assez classe pour être une fine gachette de la 6 cordes? Vous ne vous appelez pas « John Frusciante » ou « Alvin Lee »?… Vous vous appelez Pascal Mulot ou Calogero, et vous êtes fait pour la basse.
La sérénité dans le cercle privé : C’est sur qu’on va pas vous emmerder à la fin d’un repas de famille en vous demandant de jouer « Les Portes du Pénitentier » ou d’animer un feu de camp sur la plage avec un « Hotel California » sur votre basse débranchée.
Pas de frais d’entretien : Parce qu’il faut y aller pour péter une corde de basse. Et quand ça arrive, on joue sur une autre corde. C’est pour ça qu’il y en a quatre, pour jamais avoir à les changer.
La vertu : Alors que les groupies les plus délurées attendent le chanteur et le guitariste à la sortie du concert, vous pouvez rentrer tranquille taper une petite partie de Call of Duty chez vous. La basse, c’est la garantie d’une sexualité stable. Ou inexistante.
Le coté mystique : Personne ne commente votre jeu et tout le monde pense que vous trouvez vraiment quelque chose d’intéressant dans vos vieux albums de disco. Le bassiste, c’est l’artiste incompris par excellence.
Une amitié virile : Avec votre nouveau meilleur pote, le batteur. Alors oui, vraisemblablement, vous allez lui mettre des raclées au Scrabble, mais il vous apprendra à déboucher des canettes avec les dents. La section rythmique, c’est un peu comme le service militaire.

Sorce : topito

Aerobass

•08/12/2011 11:17:41

Retirer

Miliouz

Une amitié virile : Avec votre nouveau meilleur pote, le batteur. Alors oui, vraisemblablement, vous allez lui mettre des raclées au Scrabble, mais il vous apprendra à déboucher des canettes avec les dents. La section rythmique, c’est un peu comme le service militaire.

DBMAN

•12/12/2011 18:56:23

C'est deux curés qui prennent la douche après un match inter-évéchés. Le premier dit à l'autre:
<< dis-donc, t'aurais pas grossi de la bite, toi?
- ha? Tu crois?
- Si, si j't'assure!
- C'est bizarre, pourtant hier encore je rentrais dans du 10 ans>>

slappyto.net.M

•12/12/2011 22:23:32

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

slappyto.net.M

•12/12/2011 22:24:31

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Crazypete

•14/12/2011 08:47:50

La maitresse demande aux enfants la profession des parents..

-"tu commences Julie !"
"Ma maman elle est caissière et mon papa il est maçon"

-"bien, à toi Kevin !"
"Maman elle travaille à la banque et papa aussi !"

...
Et ainsi de suite jusqu'au petit Paul...

-"à ton tour Paul, je t'écoute !"
"Ma maman elle est au chômage et mon papa il est mort."

-"....... humm....heuuuu... et il faisiat quoi, avant de mourir, ton papa ?"
"Il faisait "RHAAaaâââ.... AAArgggghhlllll....", maîtresse !"

ioule

•14/12/2011 09:53:11

Vous savez pourquoi les p'tits chanteur à la croix de bois ont toujours la raie au milieu

"C'est bien mon enfant" (joindre l'acte à la parole)

http://www.leblogdecoco.fr/wp-content/uploads/2...

kolrom

•19/12/2011 10:29:06

Qu est ce qu'un rabbin en jogging ?

Un coupé Sport !!!

OUARF OUARF

jesus

•19/12/2011 21:43:02

c'te pub !

fish

•19/12/2011 21:45:58

Retirer

jesus

c'te pub !

•19/12/2011 21:47:09

•20/12/2011 11:55:11

•20/12/2011 13:54:51

•20/12/2011 15:11:21

une mignonne :

le petit Miliouz rentre à lamaison et dit à sa mere :

"Maman j'ai une bonne nouvelle !

Moman repond :
- Tu as eu une bonne note en maths ?

- J'ai dis une bonne nouvelle, pas un miracle !"

slappyto.net.M

•20/12/2011 15:12:37

On aurait pu creer un topic sur les breves decomptoir ...

Depuis hier, les nouveaux horaires de la SNCF sont mis en place. Pour le moment, tout se passe bien, les retards sont à l'heure.

slappyto.net.M

•20/12/2011 15:16:53

Quelle est la différence entre un bassiste de jazz et un bassiste de rock ?

Le bassiste de rock en un concert joue sur 3 notes differentes devant 2000 personnes... La bassiste jazz c'est l'inverse!